Kuinka puhua seksistä kumppanin kanssa?

Miksi kumppanin kanssa kannattaisi puhua seksistä? Miten kertoa omista toiveista ja mieltymyksistä?

Monet ihmiset harrastavat seksiä ilman, että puhuvat siitä. Se on erikoista, mutta silti tavallinen ilmiö. Omia toiveita ja tarpeita voi olla vaikea sanoittaa. Ne saatetaan kokea noloiksi tai ”ei-hyväksyttäviksi”, vaikka niissä ei olisikaan mitään tavanomaisesta poikkeavaa.  Seksistä puhuminen saatetaan kokea vaivaannuttavana tai muutoin vaikeana, sillä se koskettaa hyvin intiimiä osaa ihmisyydessä. Se kuitenkin kannattaa, sillä ilman puhumista kaikki jää arvailun varaan ja väärinkäsityksiä syntyy.

Ei ole antaa yksioikoisia ohjeita, millä tavoin keskustelun avaus toimii itse kullekin. Epäilemättä, rehellinen, mutta toista kunnioittava avautuminen voi lisätä luottamusta ja rakentaa yhteyttä toiseen. Ihan miten tahansa ei kannata olla rehellinen, vaan rehellisyys pitää muotoilla niin, että kukaan ei tunne häpeää omasta seksuaalisuudestaan tai seksistä, joka ei vahingoita ketään.

Seksistä puhuminen on vastuunottoa

Keskustelulle turvallinen ilmapiiri on sellainen, jossa ei naureskella tai arvostella kenenkään toiveita tai tapoja. Toisen nolaaminen on luultavasti pahinta myrkkyä keskustelulle, jossa pyritään luomaan luottamuksellinen ilmapiiri varsinkin intiimin ja yksityisen aiheen parissa, kuten seksi ja seksuaalisuus ovat. Myös kärkäs arvostelu ja ideoiden alas ampuminen voivat olla avoimuuden ja luottamuksen kannalta tuhoisaa. Hyvää eivät tee toisen ulkonäön parjaaminen kuin ei seksitaitojen nälviminenkään tai vertailu jonkun toisen seksikumppanin taitoihin. Luultavasti kehujen antamisella ja myönteisellä puheella saadaan turvallinen alusta henkilökohtaiseen seksielämään liittyvään puheen aloitukselle ja jatkumolle. Esimerkiksi, ”minusta tuntuu hyvältä, kun kosket minua…Tykkäisitkö sinäkin samasta?”. Myönteisiksi käännetyt lauseet ohjaavat lempeästi keskustelun äärelle.

On hyvä osata sekä kertoa omista toiveistaan että kuunnella, mitä toisella on sanottavana. Molempia taitoja vaaditaan kaikilta suhteen osapuolilta, jotka seksiä yhdessä tekevät. Se, että saa kertoa toiveistaan turvallisessa ilmapiirissä, edistää seksuaalista hyvinvointia ja kokemusta tulla hyväksytyksi. Eikä kyse ole vain siitä, että pystyy kertomaan, millaista seksiä haluaa tai tavasta, jolla koskettaminen tuntuu hyvältä, vaan myös siitä, että mikä lisää turvallisuuden tunnetta. On seksuaalista hyvinvointia lisäävää, kun tietää, että seksitaudeilta ja mahdollisesti ei-toivotulta raskaudelta on suojauduttu. Puhuminen on siis myös vastuunottoa sekä itsestä että toisesta. Jos seksiä harrastaa jonkun kanssa, pitää siitä pystyä puhumaan edes sen verran, että se on sen osapuolille turvallista. Seksi ei siis ole pelkästään suoritus. Se ei myöskään ole pelkästään yhdyntää. Tosin se saa olla yhdyntäkeskeinen suoritus, jos se on sen osapuolille niin tyydyttävää. Seksi on kuitenkin laaja käsite, mitä se kenellekin tarkoittaa.

Tunne itsesi

Helpompi on myös puhua omista toiveista ja tarpeista, kun on niistä tietoinen. Ihmiset monesti unohtavat sen, mikä tekee heille itselleen hyvää. Joskus taas omaan nautintoon keskittyminen on hankalaa esimerkiksi stressin tai ulkonäköpaineiden takia. Jotta seksuaalielämä voi hyvin, on hyvä pohtia kokonaisvaltaisesti hyvinvointia. Voi lähteä vaikka puhumaan kumppaninsa kanssa asioista, jotka voisivat lisätä hyvinvointia. Voi aloittaa kysymällä vaikka vain, että ”mitä kuuluu”.

Sooloseksin aikana voi miettiä, mitkä asiat vaikuttavat kiihottumiseen. Mitkä nostavat seksuaalista halua ja mitkä ajavat sen tiehensä? Onko kehossa kohtia, jossa kosketus tuntuu pahalta? Millainen kosketus vastaavasti tuntuu hyvältä ja saa haluamaan lisää? Onko elämässä ollut jotain kuormittavaa tekijää, jolla saattaa olla vaikutuksia oman seksuaalisuuden kokemiseen? Entä onko ihmissuhteissa jotain, mikä rasittaa seksielämää tai tuo paineita siihen? Entä fantasiat? Onko niitä ja kokeeko ne mielihyvää voimistaviksi? Fantasioista ei tarvitse potea huonoa omaatuntoa olivat ne millaisia tahansa. Niitä saa olla, mutta niitä ei ole pakko jakaa edes kumppanin kanssa, jos ei halua.

Jokaisen kiihottuminen ja seksuaaliset mielenkiinnonkohteet ovat ainutlaatuisia. On tärkeää osata arvostaa erilaisuutta ja kunnioittaa jokaisen yksilöllisyyttä. Kenenkään ei pidä vastahakoisesti tykätä jostain saatikka tehdä mitään. Ei kuitenkaan kannata tyrmätä toista vain sen takia, etteivät intressit kohtaa. Voi osoittaa kiinnostusta ja ehkä kokeilla samoja asioita, jos ne ei eivät ole täysin poissuljettuja omassa ajatusmaailmassa, eivätkä loukkaa kenenkään seksuaalioikeuksia. Joskus kokeilu voi avata itsessään jostain sellaista, mitä ei ajatellut edes olevan osa itseä. Jos yhteisymmärrykseen ei päästä, on hyvä keskustella vaihtoehdoista, jolla jokainen voi saada tyydyttävän seksielämän.

On tärkeää, ettei kenenkään seksuaalisia mieltymyksiä arvaa tai oleta millään tavalla. Ei myöskään kannata luulla, että joku keksii ne ilman, että niistä vihjaa mitään. Erehtymisen voi välttää vain kysymällä. Myöskään nautinnon teeskenteleminen tuskin auttaa ketään. Teeskenteleminen antaa väärää tietoa muille itsestä, ja kenties laiminlyö oman itsensä kokonaan.

Jos puhuminen on vaikeaa, ei pidä väheksyä kehon eleitä ja hiiskahduksia merkkinä aidosta nautinnosta. Toisen kosketuksen haluamisen voi tehdä eleillä myös. Esimerkiksi toisen kättä voi kuljettaa sinne, missä kosketus tuntuu hyvältä. Ketään ei pidä yllättää anaaliseksillä tai BDSM-leikeillä ennen kuin siitä on puhuttu. Jokainen voi tahollaan pohtia, millaisia sanoja omista sukuelimistä tai seksistä ylipäätään käyttää. Itselle sopivat ja luontevat sanat auttavat puheeksi ottamisessa ja myös puheen sujumisessa.

Seksin ei tarvitse olla vakava asia

On kuitenkin kunnioitettava sitäkin, että seksistä puhuminen voi olla jollekin hankalaa; liian suorasukainen puhe voi saada perääntymään, joten on muistettava edetä hienotunteisesti ja siihen tahtiin, jossa jokaisella on hyvä olla. Ei kannata myöskään tehdä päätelmiä toisen hiljaa olemisesta – seksistä puhuminen ei ole yksinkertainen ja helppo asia. Jokainen etenee siinä tahdillaan.

Seksi ei tarvitse olla vakava asia. Joskus yhteistä seksijutun juurta voi auttaa pelaamalla seksuaalisuusaiheisia seurapelejä. Kysymys-vastauspelit ja suoraan tekemiseen ohjaavat pelit voivat viedä keskustelun äärelle lempeästi ja uteliaasti. Huumorin keinoin voi lähestyä aihetta kuin aihetta. Myös porno ja eroottinen kirjallisuus voivat johdattaa antoisaan keskusteluun. Ylipäätään seksistä puhuminen voi olla kiihottavaa. Myös opettavaista, sillä puhumalla oppii niin itsestä kuin muista. Se avartaa näkemystä seksuaalisuuden moninaisuudesta.